1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
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2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
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3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
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4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
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5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entre nela”.
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6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
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7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
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8 ) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
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9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
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10) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
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11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
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12) Não use pontuações.
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13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
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14) Descubra onde o seu chefe fazUse-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
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15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três”.
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16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
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17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na queda”.
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18) Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.
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19) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Referente a favores sexuais”.
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20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
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21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
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23) Cante junto na ópera.
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24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
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25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
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26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.
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27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
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28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
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29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
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30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”.
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