VEJA!

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domingo, 30 de maio de 2010

17 Coisas para fazer em um banheiro publico

1. Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.




2. Arranque a roupa, enrole uma toalha na cintura, abaixe a tampa do vaso para sentar confortavelmente e deixe a porta semi-aberta para que alguém veja que você não sabe diferenciar um banheiro público de uma sauna.



3. Coloque um terno preto e óculos escuros, fique na porta do banheiro impedindo as pessoas de entrarem a não ser que tenham o devido crachá.



4. Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Pois não... boa tarde em que posso ajudá-lo?".



5. Coloque uma roupa toda preta, um colete a prova de balas e entre gritando que há uma bomba em um vaso sanitário do banheiro e que ninguém que está sentado fazendo um cocozinho pode se levantar até segunda ordem. Vá conferir vaso por vaso (com ou sem inquilinos) e depois diga que foi alarme falso.



6. Entre ao lado de um box ocupado e comece a fazer barulhos estranhos como se as coisas não estivessem bem e pergunte em voz alta se o cara também não tem papel.



7. Entre numa cabine e comece a gritar: "Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!".



8. Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que aguinha mais refrescante essa. Muito boa!".



9. Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de guru, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio.". Faça barulhos estranhos.



10. Entre numa cabine e fale com a pessoa da cabine ao lado: "E aí tudo bem? Com você?", "Seu dia está sendo legal?" Se ele responder, finja que está falando ao celular: "Espera aí amor, tem um babaca se metendo na nossas conversa aqui".



11. Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.



12. Junte 6 amigos, tome 30 gotas de luftal e tentem formar uma orquestra flatulenta


13. Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.



14. Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?".



15. Perto do Natal, vestido de Papai Noel, de um belo cagão de porta aberta e aproveite os intervalos entre o cocô e aquelas bufas esporádicas para falar "HO HO HO... Feliz natal".



16. Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.



17. Tire sua roupa arranje um radinho e dance o créu macarena nu no hall principal do banheiro, convide todos para dançar a velocidade 5.

Como se divertir no mercado?

Como divertir no supermercado


- Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.



- Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes

Que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.



-Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, começe a chorar e grite: "PORQUE É QUE VOCÊS NÃO ME DEIXÃO EM PAZ?"



-Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz;



-Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".



-Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"



-Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"



-Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiénico?!"



-bote seu irmão mais novo no carrinho e fique brincando de Mario Kart...

Trotes telefonicos...

1: Liga para o bombeiro e diz:


-Alô bombeiro, não dá prá você tentar apagar o fogo da minha sogra.





2: Ligue para qualquer um e diga:

- Alô é da floricultura belas flores? (ou qualquer outro nome)

- Não aqui é da casa do fulano.

- Então porque eu estou falando com uma trepadeira? (EURIMT )]



3:Ligue para uma pessoa qualquer e diga:

- Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.

Depois de 10 minutos você liga e pergunta:

- Qual é a senha?

- Omo!

- Abaixa as calças que eu te como.



4: Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:

- Gostaria de falar com a Irmã Virgem.

- Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.

- Aaaaahh eu sabia!!! ( meio " DÃ" ._. )





5: Ligue para os serviços da Tim e fale:

- Eu queria fazer uma reclamação... É que o meu celular tem um asteriscos, um cardinal, números de 0 a 9, um botão verde e outro vermelho...para que servem?



6:Ligue para qualquer um e diga:

- Alo, aqui é da Perdigão Alimentos, Bom Dia!

- Bom dia!

- Nós estamos fazendo uma promoção, se nós ligarmos daqui a pouco e você atender dizendo "galinha", você ganha uma linha completa de alimentos!

- Ok!

Então você liga em 2 minutos. Quando a "vítima" atender dizendo GALINHA, você diz:

- Galinha é a sua mãe!





7:Ligue para uma padaria e pergunte:

- É da Padaria?

-É sim.

- É que eu gostaria de comer sua rosquinha. ( eu fiz essa e rimt ) ._.



8:

Liga pra qualquer um e diz:

- Alô, essa é uma promoção! Você tem alguma foto da sua mãe pelada?

- Não.

- Você quer comprar? É uma promoção!



9: Ligue para alguem e diga: Alô, aqui e da ( nome de qualquer operadora de telefone ) e gostariamos de testar seu telefone, você poderia nos ajudar, é um teste bem simples.

--- Ok

--- Assopre 1 vez pfvr.

--- ' Assopra '

--- Mais uma vez por favor.

--- ' Assopra '

--- Mais uma vez para concluirmos o teste

--- ' Assopra '

--- Obrigado, o senhor acaba de exer o meu balão.

10: Ligue para uma pessoa qualquer, e pergunte:

- Alô, você está na linha?

A pessoa responderá sim. Em seguida você dirá:

- Então sai da frente que o trem vai passar! ( bizarro )



11: Ligue para um taxista e pergunte quanto sai uma viagem até a rodoviária.

- Tantos reais... - E a bagagem?

- A bagagem é de graça.

- Ah, então passa aqui em casa pra pega minhas malas que eu vou de ônibus. kk



12: Liga para uma papelaria imitando um caipira:

- Alô, é da papelaria? Aqui é da prefeitura de Ibirituba. Por favor, pega um lápis para anotar um lista de itens, pra poder ir mudando as quantidade, pois só podemos gastar o que tá no orçamento. Depois o motorista vai buscar.

- Tem pacote de sulfite? Quanto fica cada um?

- Tantos Reais!...

- Anota uns 10. Tem rolo pra maquina de calcular?

- Tem sim senhor!

- Quanto é o rolo? Anota uma caixa. Tem aqueles vidrinho de corretivo? Quanto é?

- Tantos reais cada senhor.

- Anota uns 40. E assim vai pedindo uma lista enorme de material. Lápis, fita crepe, papel carbono, envelopes, papel almaço, blocos de recibo etc. Pedindo pra anotar tudo a lápis. Aí vem o ultimo pedido:

- Por favor senhorita, agora só falta um item. Tem daquelas borrachas branquinhas, macias?

- Tem sim senhor, quantas vai querer?

- Uma só, que e para você pegar e apagar tudo isso! [O_O]

Como parecer idiota na sala de aula?

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.


Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.

Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.



2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).



3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.



4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)

Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

EX:

João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?



Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬



Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui



5. Coma coisas não comestíveis.



6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.



7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.



8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.



9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!

Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!



10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.

Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.

Quando alguém ligar…. você já imagina.

Aí fique no fundo cantando Jingle bells.



11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.



12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.



13.Toda vez que seu profesor(a) for falar combine com a turma pra todos começarem a bater palmas

sábado, 29 de maio de 2010

Como irritar professores e alunos na prova?

1-) Ria desesperadamente




2-) Comece a chorar falando que não sabe alguma resposta



3-) Dedure todos que estão colando / com cola / conversando



4-) Vá jogar coisas no lixo



5-) Fique balançando a cadeira



6-) Deixe a prova/lápis/borracha/caneta cair toda hora



7-) Fique batendo papo com o professor no meio da prova (Se você estiver terminado primeiro que todo mundo)



8-) Fique apertando o botão da caneta (Que faz a ponta sair)



9-) Fique batendo a cadeira na mesas e se alguém perguntar, diga: Código Morse



10-) Fique cutucando o amigo da frente



11-) Dê espirros escandalosos



12-) Peça para ir no banheiro e se o professor não deixar, comece a insistir em voz alta, tipo: Por favor! Vai estourar minha bexiga! Vou ficar com pedra no rim, vou morrer e você vai pagar o enterro por que vai ser culpa sua!



13-) Bata o pé



14-) Bata muitas palmas fortes quando alguém falar " Acabei "



15-) Desenhe na prova inteira



16-) Escreva " Trouxa " na mão ou na carteira, quando o professor pedir pra ler pra ver se não é cola, vai ficar puto



17-) Finja de bêbado



18-) Se esconda e finja um choro, todos vão parar a prova pra ver o que é, e quando te levantarem a cabeça fala " Surpresa "



19-) Imite vozes pedindo cola (Hahá, me passa cola aee, aeeee, aeeeeeeeee ihiiiiiiiiii)



20-) Quando a prova do seu colega cair pegue-a e aproveite para ver algumas respostas



21-) Cante alto



22-) Cochiche coisas idiotas alto ( Exemplo: ASIASAASASAISIAS )



23-) Cochiche como o basilisco de Harry Potter ( Cortar, Rasgar, Matar )



24-) Combine com seu amigo de quando os dois terminarem a prova, vocês saírem correndo e quem chegar primeiro no professor grita: GANHEI!11ONZE111



25-) Grite bem alto: Bazzinga!



E a clássica:



Peça cola em voz alta

Como irritar seus pais?

Diga 'muu' quando te chamarem;


Finja q tem amnésia;

Fale com eles de costas;

Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo 'o sol está morrendo!';

Diga q vestir roupas é contra a sua religião;

Fique na frente deles às 4a.m. com um sorrisão e diga 'bom dia brilho do sol';

Recite 1 filme inteiro 3 vezes;

Lute contra si mesmo e se derrote;

Puxe 1 fio de cabelo de alguém e diga 'DNA';

Vista 1 camiseta q diga 'im retarded';

Arrume outro jeito de beber um copo;

Cole seu dedo no nariz com supercola;

Dance tango com seu cão;

Finja ser 1 índio;

Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga q é 1 lindo unicórnio;

Fique acendendo e apagando a luz e depois diga 'ah,entendi!';

Coma coisas não comestíveis;

Imite seu cão e siga-o pela casa;

Segure a mão deles e diga 'i see dead people';

Entre no banho e grite 'estou me afogando!';

Tente pôr a cabeça num aquário;

Grite 'mentira' para tudo q eles disserem

persiga sua cauda imaginaria

Como irritar seu professor(a)?

[1] Se seus colegas estão apresentando um trabalho fique com a mão levantada ate o professor te perguntar qual é a sua duvida, quando ele perguntar apenas responda "nada não fessor so to me espriguissando"




[2] ligue e desligue o ventilador da sua sala pelo menos 4 vezes, quando terminar fale bem alto "ahhh entendi"



[3] Quando ele estiver explicando e pergunte - Alguma pergunta ? – Voce levanta a mao e diz : Da onde vem os bebes?



[4] sempre que tiver algum motivo legal, começe a bater palma e não pare ate terminar a aula



[5] mesmo que você tiver entendido toda a material que seu professor passou, peça que ele explique tudo novamente



[6] sempre queira ajuda-lo a levar seu material ate a sua mesa, mas claro depois cobre R$10, afinal ele pensa que aquilo foi de graça?



[7] minta o maximo que puder para a seu professor



[8] corra atras do seu professor feito um cachorro sem dono



[9] pergunte direto para ele "pq? pq? pq? mas pq?"



[10] finja ter mais de 70 anos



[11] grite "mentira" para tudo que ele falar, se ele perguntar pq vc esta falando que é mentira pergunte "pq o q?"



[12] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou



[13] Sai e entra da sala na hora que vc quiser... e quando ele sair da sala voce diz: " Fessor não pode ficar saindo da sala de aula"



[14] Olhe Para O ventilador e começe a Dar risada! ai se ele perguntar qual o motivo da risada diga" éo o ventilador que esta girando sozinho



[15] Colocar o Celular para despertar ..e finja que alguem te ligo e Grite" alO! Quemem Ta falando?!



[16] Quando estiver tendo Prova Diga" Alguem me passa Cola?! se o professor Brigar Diga "Nossa nom pode mais nem colar a folha "



[17] quando o professor estiver escrevendo na losa combine com a turma todo pra vcs fingirem que estão dormindo...pra quando o professor olhar pra tras todo perceber que ninguem ta prestando atenção