1. Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
2. Arranque a roupa, enrole uma toalha na cintura, abaixe a tampa do vaso para sentar confortavelmente e deixe a porta semi-aberta para que alguém veja que você não sabe diferenciar um banheiro público de uma sauna.
3. Coloque um terno preto e óculos escuros, fique na porta do banheiro impedindo as pessoas de entrarem a não ser que tenham o devido crachá.
4. Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Pois não... boa tarde em que posso ajudá-lo?".
5. Coloque uma roupa toda preta, um colete a prova de balas e entre gritando que há uma bomba em um vaso sanitário do banheiro e que ninguém que está sentado fazendo um cocozinho pode se levantar até segunda ordem. Vá conferir vaso por vaso (com ou sem inquilinos) e depois diga que foi alarme falso.
6. Entre ao lado de um box ocupado e comece a fazer barulhos estranhos como se as coisas não estivessem bem e pergunte em voz alta se o cara também não tem papel.
7. Entre numa cabine e comece a gritar: "Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!".
8. Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que aguinha mais refrescante essa. Muito boa!".
9. Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de guru, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio.". Faça barulhos estranhos.
10. Entre numa cabine e fale com a pessoa da cabine ao lado: "E aí tudo bem? Com você?", "Seu dia está sendo legal?" Se ele responder, finja que está falando ao celular: "Espera aí amor, tem um babaca se metendo na nossas conversa aqui".
11. Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
12. Junte 6 amigos, tome 30 gotas de luftal e tentem formar uma orquestra flatulenta
13. Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.
14. Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?".
15. Perto do Natal, vestido de Papai Noel, de um belo cagão de porta aberta e aproveite os intervalos entre o cocô e aquelas bufas esporádicas para falar "HO HO HO... Feliz natal".
16. Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
17. Tire sua roupa arranje um radinho e dance o créu macarena nu no hall principal do banheiro, convide todos para dançar a velocidade 5.
domingo, 30 de maio de 2010
Como se divertir no mercado?
Como divertir no supermercado
- Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
- Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes
Que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.
-Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, começe a chorar e grite: "PORQUE É QUE VOCÊS NÃO ME DEIXÃO EM PAZ?"
-Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz;
-Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
-Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
-Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
-Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiénico?!"
-bote seu irmão mais novo no carrinho e fique brincando de Mario Kart...
- Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
- Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes
Que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.
-Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, começe a chorar e grite: "PORQUE É QUE VOCÊS NÃO ME DEIXÃO EM PAZ?"
-Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz;
-Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
-Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
-Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
-Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiénico?!"
-bote seu irmão mais novo no carrinho e fique brincando de Mario Kart...
Trotes telefonicos...
1: Liga para o bombeiro e diz:
-Alô bombeiro, não dá prá você tentar apagar o fogo da minha sogra.
2: Ligue para qualquer um e diga:
- Alô é da floricultura belas flores? (ou qualquer outro nome)
- Não aqui é da casa do fulano.
- Então porque eu estou falando com uma trepadeira? (EURIMT )]
3:Ligue para uma pessoa qualquer e diga:
- Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.
Depois de 10 minutos você liga e pergunta:
- Qual é a senha?
- Omo!
- Abaixa as calças que eu te como.
4: Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
- Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
- Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
- Aaaaahh eu sabia!!! ( meio " DÃ" ._. )
5: Ligue para os serviços da Tim e fale:
- Eu queria fazer uma reclamação... É que o meu celular tem um asteriscos, um cardinal, números de 0 a 9, um botão verde e outro vermelho...para que servem?
6:Ligue para qualquer um e diga:
- Alo, aqui é da Perdigão Alimentos, Bom Dia!
- Bom dia!
- Nós estamos fazendo uma promoção, se nós ligarmos daqui a pouco e você atender dizendo "galinha", você ganha uma linha completa de alimentos!
- Ok!
Então você liga em 2 minutos. Quando a "vítima" atender dizendo GALINHA, você diz:
- Galinha é a sua mãe!
7:Ligue para uma padaria e pergunte:
- É da Padaria?
-É sim.
- É que eu gostaria de comer sua rosquinha. ( eu fiz essa e rimt ) ._.
8:
Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, essa é uma promoção! Você tem alguma foto da sua mãe pelada?
- Não.
- Você quer comprar? É uma promoção!
9: Ligue para alguem e diga: Alô, aqui e da ( nome de qualquer operadora de telefone ) e gostariamos de testar seu telefone, você poderia nos ajudar, é um teste bem simples.
--- Ok
--- Assopre 1 vez pfvr.
--- ' Assopra '
--- Mais uma vez por favor.
--- ' Assopra '
--- Mais uma vez para concluirmos o teste
--- ' Assopra '
--- Obrigado, o senhor acaba de exer o meu balão.
10: Ligue para uma pessoa qualquer, e pergunte:
- Alô, você está na linha?
A pessoa responderá sim. Em seguida você dirá:
- Então sai da frente que o trem vai passar! ( bizarro )
11: Ligue para um taxista e pergunte quanto sai uma viagem até a rodoviária.
- Tantos reais... - E a bagagem?
- A bagagem é de graça.
- Ah, então passa aqui em casa pra pega minhas malas que eu vou de ônibus. kk
12: Liga para uma papelaria imitando um caipira:
- Alô, é da papelaria? Aqui é da prefeitura de Ibirituba. Por favor, pega um lápis para anotar um lista de itens, pra poder ir mudando as quantidade, pois só podemos gastar o que tá no orçamento. Depois o motorista vai buscar.
- Tem pacote de sulfite? Quanto fica cada um?
- Tantos Reais!...
- Anota uns 10. Tem rolo pra maquina de calcular?
- Tem sim senhor!
- Quanto é o rolo? Anota uma caixa. Tem aqueles vidrinho de corretivo? Quanto é?
- Tantos reais cada senhor.
- Anota uns 40. E assim vai pedindo uma lista enorme de material. Lápis, fita crepe, papel carbono, envelopes, papel almaço, blocos de recibo etc. Pedindo pra anotar tudo a lápis. Aí vem o ultimo pedido:
- Por favor senhorita, agora só falta um item. Tem daquelas borrachas branquinhas, macias?
- Tem sim senhor, quantas vai querer?
- Uma só, que e para você pegar e apagar tudo isso! [O_O]
-Alô bombeiro, não dá prá você tentar apagar o fogo da minha sogra.
2: Ligue para qualquer um e diga:
- Alô é da floricultura belas flores? (ou qualquer outro nome)
- Não aqui é da casa do fulano.
- Então porque eu estou falando com uma trepadeira? (EURIMT )]
3:Ligue para uma pessoa qualquer e diga:
- Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.
Depois de 10 minutos você liga e pergunta:
- Qual é a senha?
- Omo!
- Abaixa as calças que eu te como.
4: Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
- Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
- Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
- Aaaaahh eu sabia!!! ( meio " DÃ" ._. )
5: Ligue para os serviços da Tim e fale:
- Eu queria fazer uma reclamação... É que o meu celular tem um asteriscos, um cardinal, números de 0 a 9, um botão verde e outro vermelho...para que servem?
6:Ligue para qualquer um e diga:
- Alo, aqui é da Perdigão Alimentos, Bom Dia!
- Bom dia!
- Nós estamos fazendo uma promoção, se nós ligarmos daqui a pouco e você atender dizendo "galinha", você ganha uma linha completa de alimentos!
- Ok!
Então você liga em 2 minutos. Quando a "vítima" atender dizendo GALINHA, você diz:
- Galinha é a sua mãe!
7:Ligue para uma padaria e pergunte:
- É da Padaria?
-É sim.
- É que eu gostaria de comer sua rosquinha. ( eu fiz essa e rimt ) ._.
8:
Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, essa é uma promoção! Você tem alguma foto da sua mãe pelada?
- Não.
- Você quer comprar? É uma promoção!
9: Ligue para alguem e diga: Alô, aqui e da ( nome de qualquer operadora de telefone ) e gostariamos de testar seu telefone, você poderia nos ajudar, é um teste bem simples.
--- Ok
--- Assopre 1 vez pfvr.
--- ' Assopra '
--- Mais uma vez por favor.
--- ' Assopra '
--- Mais uma vez para concluirmos o teste
--- ' Assopra '
--- Obrigado, o senhor acaba de exer o meu balão.
10: Ligue para uma pessoa qualquer, e pergunte:
- Alô, você está na linha?
A pessoa responderá sim. Em seguida você dirá:
- Então sai da frente que o trem vai passar! ( bizarro )
11: Ligue para um taxista e pergunte quanto sai uma viagem até a rodoviária.
- Tantos reais... - E a bagagem?
- A bagagem é de graça.
- Ah, então passa aqui em casa pra pega minhas malas que eu vou de ônibus. kk
12: Liga para uma papelaria imitando um caipira:
- Alô, é da papelaria? Aqui é da prefeitura de Ibirituba. Por favor, pega um lápis para anotar um lista de itens, pra poder ir mudando as quantidade, pois só podemos gastar o que tá no orçamento. Depois o motorista vai buscar.
- Tem pacote de sulfite? Quanto fica cada um?
- Tantos Reais!...
- Anota uns 10. Tem rolo pra maquina de calcular?
- Tem sim senhor!
- Quanto é o rolo? Anota uma caixa. Tem aqueles vidrinho de corretivo? Quanto é?
- Tantos reais cada senhor.
- Anota uns 40. E assim vai pedindo uma lista enorme de material. Lápis, fita crepe, papel carbono, envelopes, papel almaço, blocos de recibo etc. Pedindo pra anotar tudo a lápis. Aí vem o ultimo pedido:
- Por favor senhorita, agora só falta um item. Tem daquelas borrachas branquinhas, macias?
- Tem sim senhor, quantas vai querer?
- Uma só, que e para você pegar e apagar tudo isso! [O_O]
Como parecer idiota na sala de aula?
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
EX:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
13.Toda vez que seu profesor(a) for falar combine com a turma pra todos começarem a bater palmas
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
EX:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
13.Toda vez que seu profesor(a) for falar combine com a turma pra todos começarem a bater palmas
sábado, 29 de maio de 2010
Como irritar professores e alunos na prova?
1-) Ria desesperadamente
2-) Comece a chorar falando que não sabe alguma resposta
3-) Dedure todos que estão colando / com cola / conversando
4-) Vá jogar coisas no lixo
5-) Fique balançando a cadeira
6-) Deixe a prova/lápis/borracha/caneta cair toda hora
7-) Fique batendo papo com o professor no meio da prova (Se você estiver terminado primeiro que todo mundo)
8-) Fique apertando o botão da caneta (Que faz a ponta sair)
9-) Fique batendo a cadeira na mesas e se alguém perguntar, diga: Código Morse
10-) Fique cutucando o amigo da frente
11-) Dê espirros escandalosos
12-) Peça para ir no banheiro e se o professor não deixar, comece a insistir em voz alta, tipo: Por favor! Vai estourar minha bexiga! Vou ficar com pedra no rim, vou morrer e você vai pagar o enterro por que vai ser culpa sua!
13-) Bata o pé
14-) Bata muitas palmas fortes quando alguém falar " Acabei "
15-) Desenhe na prova inteira
16-) Escreva " Trouxa " na mão ou na carteira, quando o professor pedir pra ler pra ver se não é cola, vai ficar puto
17-) Finja de bêbado
18-) Se esconda e finja um choro, todos vão parar a prova pra ver o que é, e quando te levantarem a cabeça fala " Surpresa "
19-) Imite vozes pedindo cola (Hahá, me passa cola aee, aeeee, aeeeeeeeee ihiiiiiiiiii)
20-) Quando a prova do seu colega cair pegue-a e aproveite para ver algumas respostas
21-) Cante alto
22-) Cochiche coisas idiotas alto ( Exemplo: ASIASAASASAISIAS )
23-) Cochiche como o basilisco de Harry Potter ( Cortar, Rasgar, Matar )
24-) Combine com seu amigo de quando os dois terminarem a prova, vocês saírem correndo e quem chegar primeiro no professor grita: GANHEI!11ONZE111
25-) Grite bem alto: Bazzinga!
E a clássica:
Peça cola em voz alta
2-) Comece a chorar falando que não sabe alguma resposta
3-) Dedure todos que estão colando / com cola / conversando
4-) Vá jogar coisas no lixo
5-) Fique balançando a cadeira
6-) Deixe a prova/lápis/borracha/caneta cair toda hora
7-) Fique batendo papo com o professor no meio da prova (Se você estiver terminado primeiro que todo mundo)
8-) Fique apertando o botão da caneta (Que faz a ponta sair)
9-) Fique batendo a cadeira na mesas e se alguém perguntar, diga: Código Morse
10-) Fique cutucando o amigo da frente
11-) Dê espirros escandalosos
12-) Peça para ir no banheiro e se o professor não deixar, comece a insistir em voz alta, tipo: Por favor! Vai estourar minha bexiga! Vou ficar com pedra no rim, vou morrer e você vai pagar o enterro por que vai ser culpa sua!
13-) Bata o pé
14-) Bata muitas palmas fortes quando alguém falar " Acabei "
15-) Desenhe na prova inteira
16-) Escreva " Trouxa " na mão ou na carteira, quando o professor pedir pra ler pra ver se não é cola, vai ficar puto
17-) Finja de bêbado
18-) Se esconda e finja um choro, todos vão parar a prova pra ver o que é, e quando te levantarem a cabeça fala " Surpresa "
19-) Imite vozes pedindo cola (Hahá, me passa cola aee, aeeee, aeeeeeeeee ihiiiiiiiiii)
20-) Quando a prova do seu colega cair pegue-a e aproveite para ver algumas respostas
21-) Cante alto
22-) Cochiche coisas idiotas alto ( Exemplo: ASIASAASASAISIAS )
23-) Cochiche como o basilisco de Harry Potter ( Cortar, Rasgar, Matar )
24-) Combine com seu amigo de quando os dois terminarem a prova, vocês saírem correndo e quem chegar primeiro no professor grita: GANHEI!11ONZE111
25-) Grite bem alto: Bazzinga!
E a clássica:
Peça cola em voz alta
Como irritar seus pais?
Diga 'muu' quando te chamarem;
Finja q tem amnésia;
Fale com eles de costas;
Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo 'o sol está morrendo!';
Diga q vestir roupas é contra a sua religião;
Fique na frente deles às 4a.m. com um sorrisão e diga 'bom dia brilho do sol';
Recite 1 filme inteiro 3 vezes;
Lute contra si mesmo e se derrote;
Puxe 1 fio de cabelo de alguém e diga 'DNA';
Vista 1 camiseta q diga 'im retarded';
Arrume outro jeito de beber um copo;
Cole seu dedo no nariz com supercola;
Dance tango com seu cão;
Finja ser 1 índio;
Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga q é 1 lindo unicórnio;
Fique acendendo e apagando a luz e depois diga 'ah,entendi!';
Coma coisas não comestíveis;
Imite seu cão e siga-o pela casa;
Segure a mão deles e diga 'i see dead people';
Entre no banho e grite 'estou me afogando!';
Tente pôr a cabeça num aquário;
Grite 'mentira' para tudo q eles disserem
persiga sua cauda imaginaria
Finja q tem amnésia;
Fale com eles de costas;
Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo 'o sol está morrendo!';
Diga q vestir roupas é contra a sua religião;
Fique na frente deles às 4a.m. com um sorrisão e diga 'bom dia brilho do sol';
Recite 1 filme inteiro 3 vezes;
Lute contra si mesmo e se derrote;
Puxe 1 fio de cabelo de alguém e diga 'DNA';
Vista 1 camiseta q diga 'im retarded';
Arrume outro jeito de beber um copo;
Cole seu dedo no nariz com supercola;
Dance tango com seu cão;
Finja ser 1 índio;
Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga q é 1 lindo unicórnio;
Fique acendendo e apagando a luz e depois diga 'ah,entendi!';
Coma coisas não comestíveis;
Imite seu cão e siga-o pela casa;
Segure a mão deles e diga 'i see dead people';
Entre no banho e grite 'estou me afogando!';
Tente pôr a cabeça num aquário;
Grite 'mentira' para tudo q eles disserem
persiga sua cauda imaginaria
Como irritar seu professor(a)?
[1] Se seus colegas estão apresentando um trabalho fique com a mão levantada ate o professor te perguntar qual é a sua duvida, quando ele perguntar apenas responda "nada não fessor so to me espriguissando"
[2] ligue e desligue o ventilador da sua sala pelo menos 4 vezes, quando terminar fale bem alto "ahhh entendi"
[3] Quando ele estiver explicando e pergunte - Alguma pergunta ? – Voce levanta a mao e diz : Da onde vem os bebes?
[4] sempre que tiver algum motivo legal, começe a bater palma e não pare ate terminar a aula
[5] mesmo que você tiver entendido toda a material que seu professor passou, peça que ele explique tudo novamente
[6] sempre queira ajuda-lo a levar seu material ate a sua mesa, mas claro depois cobre R$10, afinal ele pensa que aquilo foi de graça?
[7] minta o maximo que puder para a seu professor
[8] corra atras do seu professor feito um cachorro sem dono
[9] pergunte direto para ele "pq? pq? pq? mas pq?"
[10] finja ter mais de 70 anos
[11] grite "mentira" para tudo que ele falar, se ele perguntar pq vc esta falando que é mentira pergunte "pq o q?"
[12] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou
[13] Sai e entra da sala na hora que vc quiser... e quando ele sair da sala voce diz: " Fessor não pode ficar saindo da sala de aula"
[14] Olhe Para O ventilador e começe a Dar risada! ai se ele perguntar qual o motivo da risada diga" éo o ventilador que esta girando sozinho
[15] Colocar o Celular para despertar ..e finja que alguem te ligo e Grite" alO! Quemem Ta falando?!
[16] Quando estiver tendo Prova Diga" Alguem me passa Cola?! se o professor Brigar Diga "Nossa nom pode mais nem colar a folha "
[17] quando o professor estiver escrevendo na losa combine com a turma todo pra vcs fingirem que estão dormindo...pra quando o professor olhar pra tras todo perceber que ninguem ta prestando atenção
[2] ligue e desligue o ventilador da sua sala pelo menos 4 vezes, quando terminar fale bem alto "ahhh entendi"
[3] Quando ele estiver explicando e pergunte - Alguma pergunta ? – Voce levanta a mao e diz : Da onde vem os bebes?
[4] sempre que tiver algum motivo legal, começe a bater palma e não pare ate terminar a aula
[5] mesmo que você tiver entendido toda a material que seu professor passou, peça que ele explique tudo novamente
[6] sempre queira ajuda-lo a levar seu material ate a sua mesa, mas claro depois cobre R$10, afinal ele pensa que aquilo foi de graça?
[7] minta o maximo que puder para a seu professor
[8] corra atras do seu professor feito um cachorro sem dono
[9] pergunte direto para ele "pq? pq? pq? mas pq?"
[10] finja ter mais de 70 anos
[11] grite "mentira" para tudo que ele falar, se ele perguntar pq vc esta falando que é mentira pergunte "pq o q?"
[12] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou
[13] Sai e entra da sala na hora que vc quiser... e quando ele sair da sala voce diz: " Fessor não pode ficar saindo da sala de aula"
[14] Olhe Para O ventilador e começe a Dar risada! ai se ele perguntar qual o motivo da risada diga" éo o ventilador que esta girando sozinho
[15] Colocar o Celular para despertar ..e finja que alguem te ligo e Grite" alO! Quemem Ta falando?!
[16] Quando estiver tendo Prova Diga" Alguem me passa Cola?! se o professor Brigar Diga "Nossa nom pode mais nem colar a folha "
[17] quando o professor estiver escrevendo na losa combine com a turma todo pra vcs fingirem que estão dormindo...pra quando o professor olhar pra tras todo perceber que ninguem ta prestando atenção
Como irritar alguem na rua?
Como Irritar Alguém na Rua...
Já fiz e o cara me deu dedo *_____________*
Quando você estiver andando na sua rua e passar alguém diga:
-Moço(a) cadê o shopping que ficava aqui do lado??!(memo se não tiver, essa é a graça)
(provavelmente)-Mais aqui não tinha shopping nenhum!
-Moçoooo, você tá bem?! Cadê o shopping?????!!
-Mais não tinha shopping nenhum menina! Nunca teve!
-sei LOCO,ntém mesmo tinha um shopping aqui do lado e você nem vê!!
(vá embora batendo o pé e murmurrando consigo mesmo o quanto o cara é louco)
(É irritante pra caramba, acho que foi porisso que o cara me mandou tomar no cu... ¬¬
Amarre uma carteira na linha e quando alguém abaixar pra pegar tu puxa . kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk é bom !
ou então amarre um animal de brinquedo tipo cobra , rato , Aranha quando alguém passar tu puxa . fiz muito isso !
ou então quando estiver passando do nada grite : OLHA O TREM . e pule , sempre tem um que cai ! kkkkkkkkkkkkkkk
Já fiz e o cara me deu dedo *_____________*
Quando você estiver andando na sua rua e passar alguém diga:
-Moço(a) cadê o shopping que ficava aqui do lado??!(memo se não tiver, essa é a graça)
(provavelmente)-Mais aqui não tinha shopping nenhum!
-Moçoooo, você tá bem?! Cadê o shopping?????!!
-Mais não tinha shopping nenhum menina! Nunca teve!
-sei LOCO,ntém mesmo tinha um shopping aqui do lado e você nem vê!!
(vá embora batendo o pé e murmurrando consigo mesmo o quanto o cara é louco)
(É irritante pra caramba, acho que foi porisso que o cara me mandou tomar no cu... ¬¬
Amarre uma carteira na linha e quando alguém abaixar pra pegar tu puxa . kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk é bom !
ou então amarre um animal de brinquedo tipo cobra , rato , Aranha quando alguém passar tu puxa . fiz muito isso !
ou então quando estiver passando do nada grite : OLHA O TREM . e pule , sempre tem um que cai ! kkkkkkkkkkkkkkk
Como irritar mesmo alguem?
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
-
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
-
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
-
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
-
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entre nela”.
-
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
-
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
-
8 ) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
-
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
-
10) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
-
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
-
12) Não use pontuações.
-
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
-
14) Descubra onde o seu chefe fazUse-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
-
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três”.
-
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
-
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na queda”.
-
18) Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.
-
19) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Referente a favores sexuais”.
-
20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
-
21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
-
23) Cante junto na ópera.
-
24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
-
25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
-
26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.
-
27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
-
28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
-
29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
-
30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”.
-
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
-
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
-
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
-
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entre nela”.
-
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
-
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
-
8 ) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
-
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
-
10) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
-
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
-
12) Não use pontuações.
-
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
-
14) Descubra onde o seu chefe fazUse-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
-
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três”.
-
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
-
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na queda”.
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18) Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.
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19) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Referente a favores sexuais”.
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20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
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21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
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23) Cante junto na ópera.
-
24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
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25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
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26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.
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27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
-
28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
-
29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
-
30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”.
Como irritar o povo do elevador?
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um
tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão
choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros,
mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um
amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai
você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá,
então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando
alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as
pessoas se elas querem jogar.
9) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e
diga para os outros:
- "Este é o meu espaço".
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos
de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de
vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não
entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua
testa e murmure:
"Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro,
pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador,
encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com
horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar
com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu
estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um
botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e
fale: "Estou usando meias novas".
tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão
choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros,
mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um
amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai
você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá,
então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando
alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as
pessoas se elas querem jogar.
9) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e
diga para os outros:
- "Este é o meu espaço".
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos
de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de
vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não
entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua
testa e murmure:
"Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro,
pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador,
encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com
horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar
com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu
estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um
botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e
fale: "Estou usando meias novas".
Como irritar pessoas no shopping
Chega do lado dos individuos que estao olhando pra vitrine e grita:
-AAAA EU QUERO UM DESSE!!
Quando estiver numa loja, e nao houver ninguem no caixa ou atendendo comece a pegar tudo o que puder e fala:
-Ja que nao tem ninguem, é de graça... ( e se estiver cliente na loja fale):
-Aproveita galera, nao tem ninguem, é de graça.
Chega na loja de doces e pergunta pra pobre coita ou coito que te atender, todos os preços do doce, de geral, ai no final voce compra uma bala de 5 cents.
Vai na sorveteria, e pergunta:
- Moça tem sorvete de milho verde? (ela nao vai poder falar que nao) ai voce conclui e diz, cruzes quando estiver maduro volto pra buscar.
Contudo prossiga na sorveteria e diz:
- Mas moça, ja que nao tem o de milho verde, quero um que nao esteja gelado, poderia me vender?
E se acaso voce levar o sorvete de o dinheiro certinho e fala:
- Aqui esta pode fica com o troco.
Vai na loja de cd´s, dvd e livros. Olhe pro mais infantil e ridiculo que estiver olhe pro produto com uma cara de felicidade e desespero grite:
- AAAAAAAAAAAAaaa "tal dvd ou cd e talz" (na epoca peguei o do high scool musical)
AAAAAAAAAAAAAAAAAaa High scool musical, EU QUERO, EU QUERO, VO PEDI PRA MAMAE COMPRA!! (de preferencia faça isso, com mo galera desconhecida do nada) e se tive mo galera a loja vai estar cheia, voce fazendo isso, suas compras nessa loja vai fica otima, pois vai espanta meio mundo de perto de ti
Entra numa loja de brinquedos com um amigo seu, pegue sua espada, e comece a guerriar por entre os corredores. Ai quando estiver cansado, de um drama imenso se jogue no chao e diga ó porque fizeste isso, (de preferencia se voce leu sheakespeare, de uma de romeu)
No fim de ano, quando o papai noel estiver no "Xopin" e tive mo pivetada na fila pra senta no colo do diabo gordo e generoso...
Entra na fila e faça cara de que fico o ano inteiro esperando por esse dia, e leve sua listinha de presentes (as mamaes vao reclama contigo, finja que nao esta nem ai e prossiga na fila)
Na escada rolante fique atras de uma velhinha e fala:
- Moça cuidado, semana passada nessa mesma escada, uma pobre velhinha nao levanto os pés no final da escada caiu de cara e perdeu os dedos porque fico preso.
Chega pra moça do cine e diz:
- Me vende um ingresso pro filme do Pelé.
Vai compra pipoca no cine ai escolha uma guloseima e diz:
- Quero um desses. ai quando a moça for pega voce fala:- nao nao pensando bem quero um daqueles, e nao sucega enquanto, um reclama na fila, ou quando for começa a sessao.
Va na loja de calcinhas e situiã bota uma calcinha na cabeça e comece a dizer que voce é uma super heroina, ou vilã (caros amigos homens, interpretem o contrario)
Chega pro segurança e pergunta:
- A quem voces recorrem quando estao perdidos?
Chega pra uma moça ou moço que estaja com uma camiseta do "Posso ajudar?"
e diga:
- Pode ajudar sim, por favor coça minha costa?
Entra numa loja onde teja uma central de informaçoes e pergunte:
- Queria uma informaçao, meu cabelo ta bonito?
-AAAA EU QUERO UM DESSE!!
Quando estiver numa loja, e nao houver ninguem no caixa ou atendendo comece a pegar tudo o que puder e fala:
-Ja que nao tem ninguem, é de graça... ( e se estiver cliente na loja fale):
-Aproveita galera, nao tem ninguem, é de graça.
Chega na loja de doces e pergunta pra pobre coita ou coito que te atender, todos os preços do doce, de geral, ai no final voce compra uma bala de 5 cents.
Vai na sorveteria, e pergunta:
- Moça tem sorvete de milho verde? (ela nao vai poder falar que nao) ai voce conclui e diz, cruzes quando estiver maduro volto pra buscar.
Contudo prossiga na sorveteria e diz:
- Mas moça, ja que nao tem o de milho verde, quero um que nao esteja gelado, poderia me vender?
E se acaso voce levar o sorvete de o dinheiro certinho e fala:
- Aqui esta pode fica com o troco.
Vai na loja de cd´s, dvd e livros. Olhe pro mais infantil e ridiculo que estiver olhe pro produto com uma cara de felicidade e desespero grite:
- AAAAAAAAAAAAaaa "tal dvd ou cd e talz" (na epoca peguei o do high scool musical)
AAAAAAAAAAAAAAAAAaa High scool musical, EU QUERO, EU QUERO, VO PEDI PRA MAMAE COMPRA!! (de preferencia faça isso, com mo galera desconhecida do nada) e se tive mo galera a loja vai estar cheia, voce fazendo isso, suas compras nessa loja vai fica otima, pois vai espanta meio mundo de perto de ti
Entra numa loja de brinquedos com um amigo seu, pegue sua espada, e comece a guerriar por entre os corredores. Ai quando estiver cansado, de um drama imenso se jogue no chao e diga ó porque fizeste isso, (de preferencia se voce leu sheakespeare, de uma de romeu)
No fim de ano, quando o papai noel estiver no "Xopin" e tive mo pivetada na fila pra senta no colo do diabo gordo e generoso...
Entra na fila e faça cara de que fico o ano inteiro esperando por esse dia, e leve sua listinha de presentes (as mamaes vao reclama contigo, finja que nao esta nem ai e prossiga na fila)
Na escada rolante fique atras de uma velhinha e fala:
- Moça cuidado, semana passada nessa mesma escada, uma pobre velhinha nao levanto os pés no final da escada caiu de cara e perdeu os dedos porque fico preso.
Chega pra moça do cine e diz:
- Me vende um ingresso pro filme do Pelé.
Vai compra pipoca no cine ai escolha uma guloseima e diz:
- Quero um desses. ai quando a moça for pega voce fala:- nao nao pensando bem quero um daqueles, e nao sucega enquanto, um reclama na fila, ou quando for começa a sessao.
Va na loja de calcinhas e situiã bota uma calcinha na cabeça e comece a dizer que voce é uma super heroina, ou vilã (caros amigos homens, interpretem o contrario)
Chega pro segurança e pergunta:
- A quem voces recorrem quando estao perdidos?
Chega pra uma moça ou moço que estaja com uma camiseta do "Posso ajudar?"
e diga:
- Pode ajudar sim, por favor coça minha costa?
Entra numa loja onde teja uma central de informaçoes e pergunte:
- Queria uma informaçao, meu cabelo ta bonito?
Como parecer loco e irritar alguem?
- Pegue os óculos de sol de alguém e cole cartolina preta nas lentes
- Fungue incessantemente.
- Em uma fila, susurre no ouvido de alguém: "bzzzzzzzzz" e começe a matar uma abelha imaginária estéricamente.
- Peça a garçonete um assento extra para o seu amigo imaginário.
- Corte grama com uma tesoura.
- Sempre que alguém terminar de falar algo pergunte: "por que?"quando ela responder diga: "ah...ok". Faça isso o dia inteiro.
- Quando alguém abrir uma latinha de refrigerante começe a abanar ela violentamente
- Se alguém te pedir papel quadriculado,pegue um papel sulfite, desenhe um
quadrado nele e entregue.
- Irrite alguem por 30 minutos dizendo: "Eu já te disse que você é meu herói?"
- Fale com as pessoas dando uma enorme pausa entre as palavras. Se perguntarem por que você esta falando assim não responda e continue falando.
- Diga a alguem o quanto ele se pareçe com seu amigo imaginário de infância.
- Sente no chão de uma loja e comece a pedir dinheiro, com um chapéu na mão.
- Conforme a mocinha do caixa vai passando suas coisas no leitor de código de barras, olhe totalmente espantado e diga: "Uau!!"
- No seu trabalho coloque uma nota musical para cada tecla do teclado que você pressionar. Escreva seu trabalho inteirinho desse jeito.
- Chame todos os seus amigos/familiares estéricamente dizendo que é algo
urgente e que ninguém pode perder. Quando todos chegarem mostre um vídeo
de 5 anos atrás que todos já estão carecas de ver.
- Jogue pipoca pra cima gritando "Está nevando,viva!".
- Encare algum objeto por algum tempo, coloque pequenos sacrifícios para ele.
- Quando ver crianças fazendo aqueles castelos de areia na praia, grite:
"Esse castelo não é de verdade!!!"
- Entre em um restaurante e recuse-se a sentar. Diga que prefere comer em pé mesmo.
- Escolha uma pessoa aleatória em uma festa e começar a falar sobre Star Wars por horas.
- Investigue publicamente o quão lento você consegue ser para subir e descer
escadas, entrar e sair de elevadores, empacotar suas compras, etc.
- Encha um balão com mingau e com ele, finja um vômito bem verdadeiro.... saia
limpando a boca e bote a culpa naquela comida que alguem fez com tanto amor
para você.
- Deixe um espaço enorme,de uns 2 metros, entre você e a pessoa da frente
na fila. Quando alguem quiser entrar na sua frente grite: “Eiii eu estou na
fila!!!”
- Sempre que você passar por uma daquelas cordas que guiam a fila, solte ela
e prenda as pessoas atrás de você.
- Aja como um doido quando ver uma pessoa, agindo como se ela fosse Madonna
ou Tom Cruise. Isso funciona ainda melhor quando a pessoa não se parece nada
com a estrela.
- Cante a música do Batman sem parar.
- Grite números aleatoriamente quando ver alguém contando algo.
- Ajuste sua tv para que todas as pessoas nela fiquem verde. Insista com
outros que você "gosta assim e pronto".
- Tente tocar o tema de “A pantera cor de rosa” batendo com o garfo no copo
em um restaurante. Quase no fim diga “ Ops errei!” e recomece..
- Cada coisa que acontecer, fale "Era melhor eu ter ido ver o filme do Pelé"
- Quanto mais possível, use a frase "Sim, e eu sou o Batman do futuro".
- Fale apenas em uma voz de "robô".
- Chame o cachorro dos seus amigos de "cachorro", mesmo depois deles
dizerem como ele se chama.
- Aprenda a falar em código Morse e converse com seus amigos em público
dizendo: “beeeep Beeep Bip Bip Bip ”
- Ligue sua web cam e fique se olhando e apontando para si mesmo, como se
nunca tivesse visto tecnologia.
Ande em todo lugar usando um capacete de bicicleta, e insista que você fica
usando ele por que ele faz parte de seu treinamento para ser astronauta.
- Faça um quadrado em volta de você e declare ter uma nação independente.
Diga que processara quem desrespeitar esse espaço.
Cubra-se de fios e diga que você é um homem/mulher aranha.
- Do nada, pare de andar e faça caretas. Diga que espíritos estão tentando
entrar em contato com você.
- Quando alguem te pedir para grampear algo, grampeie o meio do papel.
- Vista suas calças para trás.
- Use sinalizadores light em um bolo de aniversário.
- Comece todas as suas frases com "Ooh La La!"
- Pague as coisas apenas com moedas de um centavo.
- Repita tudo que alguém diz, como uma pergunta.
- Nunca faça contato visual.
- Ou nunca quebre o contato visual, não importa o que aconteça.
- Fale 5 vezes mais rápido que o normal e diga que é por causa do seu "processamento mental superior’’.
- Pare os outros na rua, pedindo para limpar as lentes do seu óculos nas roupas deles.
- Use um secador para secar cada uma de suas meias.
- Ao fazer apresentações, ocasionalmente, sacuda sua cabeça como um periquito.
- Algeme-se em algum lugar, informando aos curiosos que você não quer ser levado caso um furacão apareça.
- Insista que humanos só existem na sua imaginação e que o mundo é uma grande farça.
- Imite a cena de um filme de ação e depois diga ‘‘Não, espere, eu estraguei tudo", e repita.
- Use uma capa que diz: "Um magnífico".
- Escreva jingle bells a todas as suas roupas.
- Faça um anti detector de roubo de papel e cole na sua mochila e na de seus amigos.
- Tamboreie em todas as superficies disponiveis.
- Fungue incessantemente.
- Em uma fila, susurre no ouvido de alguém: "bzzzzzzzzz" e começe a matar uma abelha imaginária estéricamente.
- Peça a garçonete um assento extra para o seu amigo imaginário.
- Corte grama com uma tesoura.
- Sempre que alguém terminar de falar algo pergunte: "por que?"quando ela responder diga: "ah...ok". Faça isso o dia inteiro.
- Quando alguém abrir uma latinha de refrigerante começe a abanar ela violentamente
- Se alguém te pedir papel quadriculado,pegue um papel sulfite, desenhe um
quadrado nele e entregue.
- Irrite alguem por 30 minutos dizendo: "Eu já te disse que você é meu herói?"
- Fale com as pessoas dando uma enorme pausa entre as palavras. Se perguntarem por que você esta falando assim não responda e continue falando.
- Diga a alguem o quanto ele se pareçe com seu amigo imaginário de infância.
- Sente no chão de uma loja e comece a pedir dinheiro, com um chapéu na mão.
- Conforme a mocinha do caixa vai passando suas coisas no leitor de código de barras, olhe totalmente espantado e diga: "Uau!!"
- No seu trabalho coloque uma nota musical para cada tecla do teclado que você pressionar. Escreva seu trabalho inteirinho desse jeito.
- Chame todos os seus amigos/familiares estéricamente dizendo que é algo
urgente e que ninguém pode perder. Quando todos chegarem mostre um vídeo
de 5 anos atrás que todos já estão carecas de ver.
- Jogue pipoca pra cima gritando "Está nevando,viva!".
- Encare algum objeto por algum tempo, coloque pequenos sacrifícios para ele.
- Quando ver crianças fazendo aqueles castelos de areia na praia, grite:
"Esse castelo não é de verdade!!!"
- Entre em um restaurante e recuse-se a sentar. Diga que prefere comer em pé mesmo.
- Escolha uma pessoa aleatória em uma festa e começar a falar sobre Star Wars por horas.
- Investigue publicamente o quão lento você consegue ser para subir e descer
escadas, entrar e sair de elevadores, empacotar suas compras, etc.
- Encha um balão com mingau e com ele, finja um vômito bem verdadeiro.... saia
limpando a boca e bote a culpa naquela comida que alguem fez com tanto amor
para você.
- Deixe um espaço enorme,de uns 2 metros, entre você e a pessoa da frente
na fila. Quando alguem quiser entrar na sua frente grite: “Eiii eu estou na
fila!!!”
- Sempre que você passar por uma daquelas cordas que guiam a fila, solte ela
e prenda as pessoas atrás de você.
- Aja como um doido quando ver uma pessoa, agindo como se ela fosse Madonna
ou Tom Cruise. Isso funciona ainda melhor quando a pessoa não se parece nada
com a estrela.
- Cante a música do Batman sem parar.
- Grite números aleatoriamente quando ver alguém contando algo.
- Ajuste sua tv para que todas as pessoas nela fiquem verde. Insista com
outros que você "gosta assim e pronto".
- Tente tocar o tema de “A pantera cor de rosa” batendo com o garfo no copo
em um restaurante. Quase no fim diga “ Ops errei!” e recomece..
- Cada coisa que acontecer, fale "Era melhor eu ter ido ver o filme do Pelé"
- Quanto mais possível, use a frase "Sim, e eu sou o Batman do futuro".
- Fale apenas em uma voz de "robô".
- Chame o cachorro dos seus amigos de "cachorro", mesmo depois deles
dizerem como ele se chama.
- Aprenda a falar em código Morse e converse com seus amigos em público
dizendo: “beeeep Beeep Bip Bip Bip ”
- Ligue sua web cam e fique se olhando e apontando para si mesmo, como se
nunca tivesse visto tecnologia.
Ande em todo lugar usando um capacete de bicicleta, e insista que você fica
usando ele por que ele faz parte de seu treinamento para ser astronauta.
- Faça um quadrado em volta de você e declare ter uma nação independente.
Diga que processara quem desrespeitar esse espaço.
Cubra-se de fios e diga que você é um homem/mulher aranha.
- Do nada, pare de andar e faça caretas. Diga que espíritos estão tentando
entrar em contato com você.
- Quando alguem te pedir para grampear algo, grampeie o meio do papel.
- Vista suas calças para trás.
- Use sinalizadores light em um bolo de aniversário.
- Comece todas as suas frases com "Ooh La La!"
- Pague as coisas apenas com moedas de um centavo.
- Repita tudo que alguém diz, como uma pergunta.
- Nunca faça contato visual.
- Ou nunca quebre o contato visual, não importa o que aconteça.
- Fale 5 vezes mais rápido que o normal e diga que é por causa do seu "processamento mental superior’’.
- Pare os outros na rua, pedindo para limpar as lentes do seu óculos nas roupas deles.
- Use um secador para secar cada uma de suas meias.
- Ao fazer apresentações, ocasionalmente, sacuda sua cabeça como um periquito.
- Algeme-se em algum lugar, informando aos curiosos que você não quer ser levado caso um furacão apareça.
- Insista que humanos só existem na sua imaginação e que o mundo é uma grande farça.
- Imite a cena de um filme de ação e depois diga ‘‘Não, espere, eu estraguei tudo", e repita.
- Use uma capa que diz: "Um magnífico".
- Escreva jingle bells a todas as suas roupas.
- Faça um anti detector de roubo de papel e cole na sua mochila e na de seus amigos.
- Tamboreie em todas as superficies disponiveis.
Como irritar na viagem com a galera?
Quando estiver viajando invente uma musica de viajar muito chata e cante sempre
Finga que está dormindo no meio da viagem e as vezes abra os olhos e diga para o motorista já bateu o carro? ou estou no ceu?
Sempre q olhar para a janela diga e tiver uma montanha diga "olha uma vaquinha !" quando perguntarem "onde?" diga lá no céu!
Diga "já chego?" cada 20 minutos.
Fique se movendo para lá e para cá o tempo todo.
Nas curvas longas se meta emcima da pessoa ao lado ou diga vivaaa ou levanta os braços q fica melhor!
Sempre q tiver uma musica cante errado orrivelmete em voz alta e depois q acabar diga bis bis bis bis!
Sempre que alguem soutar pum fale que orror de cheiro em (nome da pessoa ao lado do motorista) e fale baixinho solta outro!solta outro!solta outro!solta outro!.
No meio da viagem comece a rir quando alguem perguntar q foi diga a roda gira sozinha.
quando ver um cavalo fale um poneizinho!um poneizinho!
um poneizinho!eu quero um poneizinho!
quando quegar no local desejado comente a todos de lá como a viagem foi legal.
quando voltar estiver voltando para sua casa fique falando como foi legal e conte cada detalhe.
Finga que está dormindo no meio da viagem e as vezes abra os olhos e diga para o motorista já bateu o carro? ou estou no ceu?
Sempre q olhar para a janela diga e tiver uma montanha diga "olha uma vaquinha !" quando perguntarem "onde?" diga lá no céu!
Diga "já chego?" cada 20 minutos.
Fique se movendo para lá e para cá o tempo todo.
Nas curvas longas se meta emcima da pessoa ao lado ou diga vivaaa ou levanta os braços q fica melhor!
Sempre q tiver uma musica cante errado orrivelmete em voz alta e depois q acabar diga bis bis bis bis!
Sempre que alguem soutar pum fale que orror de cheiro em (nome da pessoa ao lado do motorista) e fale baixinho solta outro!solta outro!solta outro!solta outro!.
No meio da viagem comece a rir quando alguem perguntar q foi diga a roda gira sozinha.
quando ver um cavalo fale um poneizinho!um poneizinho!
um poneizinho!eu quero um poneizinho!
quando quegar no local desejado comente a todos de lá como a viagem foi legal.
quando voltar estiver voltando para sua casa fique falando como foi legal e conte cada detalhe.
Como irritar sua sogra?
- pergunta que creme ela esta usando pra pele, quando ela responder diga que sua pele está menos escrota,
- diga a ela que ela ganhou uns quilinhos, mas ainda ta gostoza
- cante músicas que ela odeia, tipo créu e dançe perto dela
- diga a ela que quando o seu marido/ namorado nasceu, ela deveria ser mais bonita
- quando ela cozinhar, diga que a comida esta ruim, sen sal e/ou tempero
- elogie seus sapatos, mas diga que sua blusa deixa suas '' pelaquinhas ( siim de modo carinhoso ! ) '' estão aparecendo muito.
- se ela tiver cachorro, gato diga que eles estão fedendo, e que precisam de um banho
- sente em seu sofá e diga '' ai essa madeira machucou minhas costas '' ( ela concerteza vai ficar roxa de vergonha )
- quando for comprimenta-la, depois de um '' abreço e beijinho '' espirre e diga que talvez seu perfume esteja vencido,
-seu filho(a) parece um elfo(a)
-sua filha é gostosa mas vc é feia pra burro!!!
-oo posso dormir aqui na cama da sua filha?
-nosso filho vai se chamar...Joana(bicha)
-Diga pra mãe da sua namorada q vc axa o ator da novela das 6 um gato (kkkkkkkkk)
-Fale com ela q ta cansado pelo excesso de maconha
-Diga q se a filha dela fiser raiva vai faser igual o Chris brown fex com a rihanna!!
-Fale com ela q vc tem mais umas 2 mulheres
-Fale assim: Eu te amo sogra, e grite mais alto :_da bok pra fora...
- diga a ela que ela ganhou uns quilinhos, mas ainda ta gostoza
- cante músicas que ela odeia, tipo créu e dançe perto dela
- diga a ela que quando o seu marido/ namorado nasceu, ela deveria ser mais bonita
- quando ela cozinhar, diga que a comida esta ruim, sen sal e/ou tempero
- elogie seus sapatos, mas diga que sua blusa deixa suas '' pelaquinhas ( siim de modo carinhoso ! ) '' estão aparecendo muito.
- se ela tiver cachorro, gato diga que eles estão fedendo, e que precisam de um banho
- sente em seu sofá e diga '' ai essa madeira machucou minhas costas '' ( ela concerteza vai ficar roxa de vergonha )
- quando for comprimenta-la, depois de um '' abreço e beijinho '' espirre e diga que talvez seu perfume esteja vencido,
-seu filho(a) parece um elfo(a)
-sua filha é gostosa mas vc é feia pra burro!!!
-oo posso dormir aqui na cama da sua filha?
-nosso filho vai se chamar...Joana(bicha)
-Diga pra mãe da sua namorada q vc axa o ator da novela das 6 um gato (kkkkkkkkk)
-Fale com ela q ta cansado pelo excesso de maconha
-Diga q se a filha dela fiser raiva vai faser igual o Chris brown fex com a rihanna!!
-Fale com ela q vc tem mais umas 2 mulheres
-Fale assim: Eu te amo sogra, e grite mais alto :_da bok pra fora...
Como irritar seu professor de educação fisica?
// ai gente, chutar bola de volei é sacanagem né ;x . bola de volei é sagrada, IUSHEUIHSUEISHAU' .
toda a vez qe começar a educação fisica, e o profº falar o assunto, você fica reclamando, falando qe aquilo é chato e taal ..
geeeeeeente o que mais irrita é tipo, no futebol, você sempre jogar pro lado errado, ou ficar parada, ou até mesmo, dar a bola de graça pro time adversário.
no basquete, você joga a bola com tudo, e nunca faz uma cesta, joga a bola de costas, joga a bola pra foora ou joga a bola no chão, suaihesau' .
no handebol, começe a jogar a bola pra cima começe a chutá-la, uishes', isso irrita muuito.
quando você tiver ~atletismo, diga para seu professor qe está com a perna quebrada, ele não vai acreditar, então, quando for tua vez de correr, você sai pulando com uma perna só. e depois qe vc voltar você fala: - professor, eu vou te processar, ¬¬ , você me fez correr com a perna quebrada -.-''
no volei, quando você for fazer manchete, jogue a bola pra trás, ou segure a bola no meio do jogo e vá discutir um assunto de matemática com uma amiga sua, ou até mesmo com o próprio professor, começe a cantar que nem uma retardada
E a que eu mais gosto!!!
Leve um livro e comece a ler no meio da quadra, qdo o professor falar alguma coisa, vc fala que ler tb é um exercício!!!
toda a vez qe começar a educação fisica, e o profº falar o assunto, você fica reclamando, falando qe aquilo é chato e taal ..
geeeeeeente o que mais irrita é tipo, no futebol, você sempre jogar pro lado errado, ou ficar parada, ou até mesmo, dar a bola de graça pro time adversário.
no basquete, você joga a bola com tudo, e nunca faz uma cesta, joga a bola de costas, joga a bola pra foora ou joga a bola no chão, suaihesau' .
no handebol, começe a jogar a bola pra cima começe a chutá-la, uishes', isso irrita muuito.
quando você tiver ~atletismo, diga para seu professor qe está com a perna quebrada, ele não vai acreditar, então, quando for tua vez de correr, você sai pulando com uma perna só. e depois qe vc voltar você fala: - professor, eu vou te processar, ¬¬ , você me fez correr com a perna quebrada -.-''
no volei, quando você for fazer manchete, jogue a bola pra trás, ou segure a bola no meio do jogo e vá discutir um assunto de matemática com uma amiga sua, ou até mesmo com o próprio professor, começe a cantar que nem uma retardada
E a que eu mais gosto!!!
Leve um livro e comece a ler no meio da quadra, qdo o professor falar alguma coisa, vc fala que ler tb é um exercício!!!
Como irritar seu vizinho?
1- Bata na porta com uma banana na mão fingindo ser um microfone e o entreviste.
2- Bata na porta e diga: ''TÁ NASCENDO'' e saia correndo.
3- Na Páscoa, bata na porta e comece a cantar musicas natalinas.
4- Deixe uma carta na caixa de correspondência escrito: ''eu sei o que você fez no verão passado.''
5- Vá correndo, abrace-o e diga que adorou o presente.
6- Deixe uma samambaia na porta dele com um bilhete escrito te amo.
7- Pegue um vassoura e comece bater na porta dele, quando ele abrir diga que tinha uma aranha na porta, e que você é o herói dele.
8- Se ela for mãe, deixe um bilhete na porta dela escrito ''sua(seu) filha(o) é gostosa(o).''
9- De um jeito de colocar seu celular dentro da casa dele e diga que ele o roubou.
10- Derrame tinta no tapete dele.
11- Comece a latir na frente da porta, e quando ele abrir peça ração.
12-Grite fogo, nos domigos qe eli estiver fazendo churrasco
13-Fale qe seus pais foram viajar, e qe está sozinho no mundo (se eles acreditarem, vão te sustentar por uma semana, terá umm tratamento de reii) ""issu dá certo""
14-Fique Latindu para o cachorro dele e diga que eli é anormaL
15-Fique duas semanas escutando a msm musica
16-Joga mel na a arvore do quintal dele, em poco tempo terá um inchame de abelha
17-Leve seus parentes irritantes para vizita-los
18-Regue as plantes dele no ontono e diga que quandu as plantas conjelarem seram preservadas
19-Deslige a caiza de água e luz e diga que ele está provocando o aquecimento global
20-Saia correndo pela rua e diga que o apcalipse está chegandu
21-Ligue pare ele o tempo e pergunte se é da floricultura, porque deseja compra lindas plantes venenozas para ele
22-Arranque todas as rosas de seu jardim
23-Ligue a mangueira, aponte para o alto e diga que está chovendo
24-Deixe placas em sima do muro dizendo "EU TE AMO, MAS O VIZINHO DO LADO É MAIS ATRAENTE"
2- Bata na porta e diga: ''TÁ NASCENDO'' e saia correndo.
3- Na Páscoa, bata na porta e comece a cantar musicas natalinas.
4- Deixe uma carta na caixa de correspondência escrito: ''eu sei o que você fez no verão passado.''
5- Vá correndo, abrace-o e diga que adorou o presente.
6- Deixe uma samambaia na porta dele com um bilhete escrito te amo.
7- Pegue um vassoura e comece bater na porta dele, quando ele abrir diga que tinha uma aranha na porta, e que você é o herói dele.
8- Se ela for mãe, deixe um bilhete na porta dela escrito ''sua(seu) filha(o) é gostosa(o).''
9- De um jeito de colocar seu celular dentro da casa dele e diga que ele o roubou.
10- Derrame tinta no tapete dele.
11- Comece a latir na frente da porta, e quando ele abrir peça ração.
12-Grite fogo, nos domigos qe eli estiver fazendo churrasco
13-Fale qe seus pais foram viajar, e qe está sozinho no mundo (se eles acreditarem, vão te sustentar por uma semana, terá umm tratamento de reii) ""issu dá certo""
14-Fique Latindu para o cachorro dele e diga que eli é anormaL
15-Fique duas semanas escutando a msm musica
16-Joga mel na a arvore do quintal dele, em poco tempo terá um inchame de abelha
17-Leve seus parentes irritantes para vizita-los
18-Regue as plantes dele no ontono e diga que quandu as plantas conjelarem seram preservadas
19-Deslige a caiza de água e luz e diga que ele está provocando o aquecimento global
20-Saia correndo pela rua e diga que o apcalipse está chegandu
21-Ligue pare ele o tempo e pergunte se é da floricultura, porque deseja compra lindas plantes venenozas para ele
22-Arranque todas as rosas de seu jardim
23-Ligue a mangueira, aponte para o alto e diga que está chovendo
24-Deixe placas em sima do muro dizendo "EU TE AMO, MAS O VIZINHO DO LADO É MAIS ATRAENTE"
Como Irritar Alguém?
Nesse blog você vai aprender a irritar demais qualquer pessoa da que você conhece até as que você não conhece!!!
É só ficar ligado no blog!!!
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